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      聊聊公婆帶寶寶,我的困惑。。。求開導

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      發表于 2020-10-16 05:22 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層 |倒序瀏覽
      一直以來和公婆都是客客氣氣的關系。沒有多親近,但也和和氣氣沒有過矛盾。今年夏天寶寶出生了,本來應該是件全家幸福開心的事,結果卻越來越不愉快了。
      姥姥有心愛的工作舍不得辭去,沒法幫忙帶孩子。為了避免婆媳矛盾,我也不想婆婆過來帶,所以生完寶寶第三天我就自己帶了。寶媽應該都有體會,生完孩子真的是白天累一天,晚沒覺睡。尤其經歷了二月鬧,整整兩個半月下來,又看孩子,又做家務,給我累得渾身疼,持續疼了好幾個月,終于堅持不住了。
      公婆住我家隔壁小區,于是,我和老公商量,白天送婆婆那邊看半天,我晚上接回家再看。從此,以前的客客氣氣,發生了微妙的變化。
      婆婆有工作,每天上午半天。所以每天11點公公來家里把孩子接走,下午六點我們過去吃飯再接回來。
      之前我自己帶,婆婆每天晚上遛彎來我家看寶寶,從來不上手管孩子,孩子高興他就抱著逗會兒,哭了拉了立馬塞給我,不管我在吃飯、還是上廁所。也不幫忙家務。玩夠了孩子就走。其實這些我都無所謂。但是來了卻喜歡指指點點,各種意見不斷跟我提,想法還特別多。
      開始我只是覺得她這樣挺煩的,所以我想著日后送過去老人幫忙帶,本來就夠辛苦的,我不能有太多意見招人煩。結果事與愿違,老人帶孩子觀念不同。
               沖奶粉,想一勺奶粉的水量放兩勺奶粉,被我們嚴厲拒絕以后,兩位老人居然還輪流和我們提了幾次,說我們愚鈍,這樣孩子能吃的更多。
               穿衣服,恨不得給孩子拼命穿了來保暖。“小兒三分寒”這個事情我讓老公滲透給他們,發覺不管用,我又婉轉的跟他們說了好多次。一間不到40平的小屋里做飯又燒水,還關窗!每次去公婆家接寶寶,一進屋真的,都熱騰騰的。寶寶穿著長褲長袖還被裹襁褓,裹得嚴嚴實實背下都濕透了。。。婆婆還一個勁說摸了他后脖頸,他不熱。就這樣子,我反復和婆婆說道理,才從里外裹六層,減到了兩層。那會才九月底啊。
      我本以為搞定婆婆就可以了。誰知道,家里最難搞定的是公公。真正的矛盾開始了。
                 就在前兩天,開始降溫。公公接寶寶之前給我打電話,說給孩子多穿點,外面冷。我想可能確實降溫了。出去多穿點也行。就穿上平常穿的連體服,又找了厚的外出服給寶寶套上。我說這樣穿那個絲棉被就別裹了唄。結果公公說不行,外面冷,要裹著。然后又補了一句,我覺得你給他穿的這身厚衣服,在屋里穿正合適。在屋里玩,棉被踢開了有這個衣服才行。。。我一下就不好了。趕緊跟公公說不能穿太多的原因。由于那天婆婆有事整天都不在家,接走后又不放心,就在網上找了不能捂熱孩子的科普發在了家庭群里,@了公婆和我爸媽。說我可能平常說的不太明白。希望爺爺奶奶,姥姥姥爺都看看。
                沒想到惹怒公公了。晚上去吃飯,意外發現這次公公沒給孩子穿太多,婆婆也說不再給他裹襁褓了。但是我一進門,公公正做飯,見我進門就喊婆婆過去。我尋思有事?就過去說爸,您有啥事我給幫忙,公公都沒抬眼就讓我喊婆婆過去,我就有跑過去接過孩子,喊婆婆,婆婆過去問干嘛。他又不說話。誰都不傻,我一看這不明擺著不樂意了。我在了就不給看了唄。
               然后轉天,婆婆又有事整天不在家,本該11點來,快到時間忽然告訴我有事。啥事?樓體外墻修繕呢,人家正干活了。告訴我晚來會兒。我尋思這事兒影響接孩子?我想可能外面修墻太吵了?就說爸,您要覺得修外墻太吵不接了也行,我自己看一天。晚上吃飯我把孩子帶過去,您二老逗逗他,我們吃完再接走也行。他說不。來接中午來。最后等到1點才過來。婆婆四點回家。
                 平常都是晚上我等老公下班,然后六點一起去吃飯。老公加班的話我就自己去吃。最近加班頻繁,那天好不容易準點下班,老公非要去超市買玻璃水,我又順路給他們買了水果。婆婆打電話來,催我趕緊去。我們六點半才到。到了以后婆婆準備了一條別人送她的褲子讓我試穿,公公急了,特意強調說這是六點的飯。這都幾點了。還試褲子。
      。。。。。

      就這樣。日子一天天的過,關系也越來越緊張,有時候我想法特別多,想也許我太敏感多心了。想實在不行休息好了自己繼續接著看。甚至盼著趕緊上班吧,加班加點我也樂意,不愿意回家一直斡旋在復雜的人際關系中。反正每天在隱忍和無奈中難過著。


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      發表于 2020-10-16 08:23 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      我們這都是過來人,你要是用人家看孩子,就別這么多事了,每個人看孩子手法不同,你要是覺得公婆不行,請保姆,請阿姨,姥姥看。錢能解決的就都不是事。

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      發表于 2020-10-16 09:57 |只看該作者 |只看有圖樓層
      樓主,別的不說,我就說一點。
      以后千萬別做發微信在家庭群“指點”這種了。
      這種做法真的特別容易得罪人,可能換我我也不高興。
      你但凡動動腦子想想,你公公婆婆每天幫你看孩子,你前腳剛說完別多穿衣服,后腳就發群里這種育兒指導。
      而且姥姥姥爺都在,這不就是間接說你公公婆婆帶孩子有問題嗎,還同著親家的面。
      人家心里肯定不舒服,覺得自己受累還不討好。
      帶孩子這個事,別管是自己親爹親媽,還是公公婆婆,肯定都會有育兒觀不一致的問題。
      但是關鍵在于,出了問題,讓誰去說?
      當然是自己的親兒子,親閨女。
      我家的原則,我爹媽看孩子問題,我去說,我老公從來不摻和,當然他覺得不合適的會背地里跟我說,最后由我出面。
      換言之,如果是我婆婆帶孩子有問題,我也不說,她兒子去說。
      自己的爹媽,說的再深,完事該疼疼,你兒媳婦總說,人家就覺得受累不討好,加上你爸媽又不看孩子,你說人二老心里能痛快嗎?
      以后你公公婆婆看孩子,哄孩子,你多拍點溫馨的照片發家庭群,@下姥姥姥爺,說看爺爺奶奶跟寶寶玩的多好,這種人家能不愛聽嗎?
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      發表于 2020-10-16 10:54 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      樓主這情商……明明姥姥姥爺不管看孩子,在群里發育兒指導還@雙方老人去看,這不是打婆家的臉嗎?你全職在家,人家還幫忙看半天孩子,還給你們做飯,挺不錯的了,我也全職看孩子,我就是自己帶孩子,做飯,做家務,老公回家就給我幫忙,就我個人的角度,我覺著親的婆家真的挺不錯的了,你全職在家,公婆給看孩子,還給做飯,就別指導人家育兒了

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      發表于 2020-10-16 14:08 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層

      廖雨菡
      大學三年級2020-10-16 14:06 35#
      感覺樓主沒有公主命還有公主病,得治啊
      一、孩子這么小天天換好幾次環境,尤其最近天剛涼,小孩多容易生病啊。作為母親第一想法,不是孩子的健康平安么?!
      二、即使親爹親媽不管看,指望公婆。就不能指望人家按你的來,不能指望你去改變別人。你也改變不了,后果就是打架。
      三、忍不了,還得擺譜讓人家按你的來。那就徹底想開了,花錢請阿姨。專業人干專業事,不滿意的就換到滿意為止。錢能解決的事都不叫事

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      發表于 2020-10-16 07:16 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      其實這才哪兒到哪兒啊,你公公婆婆還可以的,放寬心吧

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      發表于 2020-10-16 08:52 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      寶寶丫 發表于 2020-10-16 07:27
      其實我也覺得老兩口挺好,看孩子事情上沒推脫。不過就是塑料感情。親說的此話怎講?求指點迷津

      孩子還小 以后矛盾會越來越多的
      姥姥有心愛的工作 就不用她了,那也別怪奶奶怎么樣了 畢竟出力了是吧  只能磨合了
      老年人就是容易覺得冷 這是普遍現象,有一種冷叫姥姥覺得冷

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      沙發
      發表于 2020-10-16 05:32 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      找姥姥幫忙吧 親媽生活習慣近一些說話也方便 姥姥不肯幫,找個育兒嫂一起帶

      都不行,只能勉強跟婆婆磨合了

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      發表于 2020-10-16 05:34 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      有沒有123 發表于 2020-10-16 05:32
      找姥姥幫忙吧 親媽生活習慣近一些說話也方便 姥姥不肯幫,找個育兒嫂一起帶

      都不行,只能勉強跟婆婆磨合了 ...

      姥姥有工作,不舍得辭職。我也是感覺有了孩子過日子好難

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      發表于 2020-10-16 05:36 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      有沒有123 發表于 2020-10-16 05:32
      找姥姥幫忙吧 親媽生活習慣近一些說話也方便 姥姥不肯幫,找個育兒嫂一起帶

      都不行,只能勉強跟婆婆磨合了 ...

      我現在最難的是和倆人磨合。。。

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      發表于 2020-10-16 05:37 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      寶寶丫 發表于 2020-10-16 05:34
      姥姥有工作,不舍得辭職。我也是感覺有了孩子過日子好難

      那你的難處有跟姥姥說過嗎?回來你這里一鍋粥,你媽不心疼你和孩子嗎?

      怕姥姥受累,那就請個育兒嫂吧 用不上婆婆,自己也輕松點

      孩子小,大大好帶了 婆婆再給幫忙看,茅盾會少點吧



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      發表于 2020-10-16 05:39 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      寶寶丫 發表于 2020-10-16 05:36
      我現在最難的是和倆人磨合。。。

      那就別磨合了,找個育兒嫂 出點錢,自己舒服點
      雖然育兒嫂也得磨合是吧,但總比婆婆好說話
      孩子問題沒這么多矛盾 也不用來回接送孩子,天氣也冷了

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      發表于 2020-10-16 06:19 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層

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      發表于 2020-10-16 06:37 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層

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      發表于 2020-10-16 07:02 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      你還是自己帶吧,目前不是沒上班嗎
      雖然累,總比這樣強
      忙不過來了,讓他們幫忙買個菜啥的


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      發表于 2020-10-16 07:27 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      creamyangs 發表于 2020-10-16 07:16
      其實這才哪兒到哪兒啊,你公公婆婆還可以的,放寬心吧

      其實我也覺得老兩口挺好,看孩子事情上沒推脫。不過就是塑料感情。親說的此話怎講?求指點迷津

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      發表于 2020-10-16 08:59 |只看該作者 |只看有圖樓層
      老人和咱們看孩子的手法不一樣很正常,如果需要婆婆給看就隨著他們,肯定不會看壞了,要不孩爸爸也不能健康長大。既然讓公婆看了如果親再提出來自己照顧孩子以后矛盾會更大,你可以每天休息好了之后去公婆家一起看孩子,不要等晚上吃飯再去。這樣既可以自己照顧孩子了,也有人搭把手不會讓自己太累了。

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      發表于 2020-10-16 09:13 |只看該作者 |只看有圖樓層
      我自己一個人帶孩子到1周歲。

      雖然累點,但心情舒暢。沒有人跟我說要怎樣怎樣。孩子的事情全部聽我的。

      要想自己說話管用,要不就自己帶,

      要不找個小時工幫著打理下做飯和家務。

      老人幫忙帶,大概率不會聽你的。

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      發表于 2020-10-16 09:20 |只看該作者 |只看有圖樓層
      寶寶丫 發表于 2020-10-16 07:27
      其實我也覺得老兩口挺好,看孩子事情上沒推脫。不過就是塑料感情。親說的此話怎講?求指點迷津

      大家都是這么過來的,需要老人帶就得放寬心,捂孩子這個估計是老人的通病,你們這就看半天還好了,為了自己輕松點忍忍吧,你可以在衣物上就給控制好量,比如里邊穿的薄點,外套或者被子厚點,爺爺就不擔心路上凍著孩子,然后到家里脫掉外套也不會捂著孩子。我們奶奶也是愛捂孩子,我都是提前給準備好衣服。有了孩子之后這種雞毛蒜皮的小事肯定時有發生,爺爺奶奶帶孩子有什么意見可以讓老公出面說,有什么不痛快的也多和老公說說,不能讓他置身事外。

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      發表于 2020-10-16 09:29 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      我覺得如果還沒上班,就自己帶吧,累點心里舒坦,平日晚上讓你老公弄,周末姥姥休息,送姥姥家待一天,你也抽空休息一下。現在這樣跟定時炸彈似的,稍微不順著就發火給臉色,反正我受不了。

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      發表于 2020-10-16 09:48 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      而且我覺得你這樣把孩子折騰來折騰去,天氣慢慢變涼了,容易生病,你現在不上班,可以請個半天的阿姨跟你一起帶,姥姥不管,那就出錢。我那時候就是和阿姨帶到兩歲,阿姨一歲以后就是半天,反正下午孩子也是睡覺,讓你婆婆下午過來搭把手,你就別折騰孩子了,周末讓姥姥過來幫忙,不可能奶奶幫忙,姥姥不管,回頭都該不平衡了,不平衡就容易出矛盾。

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      發表于 2020-10-16 09:55 來自手機 |只看該作者 |只看有圖樓層
      請個做飯,做衛生的阿姨,這個比育兒嫂便宜很多,孩子自己帶,也省得和別人磨合怎么帶孩子了,把你的作息調整的和孩子一樣,這樣不累,我身邊好多姐妹都是這么處理的

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